Y el frío

Una ciudad, Valencia.
Calles y tráfico, gente, ruido. Todo parece estar lleno y, sin embargo el eco resuena en los portales, en las alcantarillas, en las paredes. El eco de una noche sin nombre, en medio de la que me encuentro. En esta ciudad, Valencia.
El mar, se saborea en el viento, pero no lo veo, desde aqui no veo el mar. Pero está presente, en ese eco, en la gente, en el vacío de su ruido. No acaba por convencerme, esta ciudad, Valencia.
Aun no le he dado tiempo, más bien, aun no me he dado tiempo.
Y el frío. Este frío que me empapa y que no se me quita de encima. En mi garganta, bailando como un funambulista, arañando... el frío, que hace que nos resguardemos, que hace esto tan diferente de esa otra ciudad, Sevilla (que no llegó a convencerme) aunque allí haga tambien un frio de mil demonios. Aqui el frío es norteño, es de quedarse en casa y llamar a los amigos, es de película en el sofá... y caricias bajo la manta. Mira, eso me gusta... y más me gustaría si tuviese una manta de cientos de kilómetros, para encontrar tus piececillos, simpre fríos, y calentarlos. Tal vez no me guste esta ciudad porque tú no estas en ella... no, no nos engañemos. Ni esto me disgusta, ni eres sólo tú lo que me falta.
Necesito tiempo libre, y salir a pasear, pensar, escaparme sin huir... y el frío, el frío me mantiene alerta, en medio del vacío del ruido, añorando llenarme de tu silencio... sin frío.

En Fin...

Esto es para ti, ser que me has encandilado en apenas un leve movimiento.

La brisa sopla extraña ahora que estoy en una ciudad con mar, pero sobre todo ahora que estoy lejos de tu abrazo. Aun no me acostumbro a esta humedad que no deja respirar, aun no sé que va a ser de mi en este nuevo trabajo, aun no sé como será mi vida, ni siquiera en que casa estaré el mes proximo (espero poder mudarme pronto del antro en el que me encuentro)

Esto es para ti, para que sepas lo que te echo de menos... por si no quedaba claro cada dia. Para que no dudes ni un instante de que esta que escribe te lleva dentro ya, grabada a fuego.

Ser que añoro y que sueño, ser que ansío y espero, ser calmado... tú, con tu mirada que me trasnporta más allá de lo que pensaba que podia llegar en estos momentos de mi vida, con tus silencios que suenan a melodías aun no inventadas, con tu caricia que estremece cada átomo de mi alma... Tú, que en un chasquido de dedos me has cautivado; tú que me respetas; tú que me animas, me acoges en tus brazos y me salvas... tú.

Quisiera regalarte las palabras más bonitas que se puedan escribir... pero sé que con mi mirada, cuando puedo reposarla en la tuya, ya te estoy contando todos los versos que nuestros corazones entienden, sin necesidad de palabras, más allá de cualquier idioma, lengua o dialecto. Eres tú y soy yo, y en medio y alrededor el mundo ya no importa.

Proximas fechas

El stress ya es cuatro, o cinco....
La semana que viene nos vamos al Lope de Vega con "Teatro de circunstancias... " montaje de la ESAD. Precisamente el día 7... una fecha muy especial, un aniversario que no llegará nunca a celebrarse...
Y el 22 "soy un Vals" en la sala cero...
En medio, del 13 al 18, taller de Siglo de Oro en la ESAD. Y la semana siguiente el taller de Contemporáneo...
Y la entrega de trabajos para licenciarme...
Un sin vivir, vamos.
Pero está bien, tener trabajo, algo en que entretenerse una siempre es positivo.
Algo que me ayude a evadirme de la realidad.
Trabajo, trabajo,trabajo...
Y luego el veranito!! que bien!! cómo me va a sentar este año mi retiro!! solita, en silencio, conmigo misma, para analizarme, entenderme y quitarme todos los lastres acumulados en este tiempo. Y reorganizar mi cabecita, la pobre!! juju.
Que ganas de que pase el tiempo y todo este lio quede atras...
Y a finales de agosto irme a la FITAG, en Girona!! que nos han seleccionado para actuar alli!! que lujo!! cinco dias viendo actuaciones y viviendo con gente de medio mundo, con los gastos pagados y buena compañía. Im-presionante!! Casi no se da cuenta una de que va a trabajar!!

Y esto es parte de mi agenda para este mes... antes de las soñadas vacaciones!!

Quiero vivir sin pensar

Sola,
ahogada en mi propio silencio
sólo me agrada oir
el murmullo del viento.
Sola,
y los recuerdos nadan
a mi alrededor
ya no puedo parar el maldito reloj
y ahora sólo siento
portazos en mi corazón
portazos en mi corazón...
(Portazos, antigua canción de Bebe)

Cuando la verdad te golpea en la frente y te hace ver cómo te has estado engañando.... El trabajo ya no acalla el runrun que gira en mi cabeza. Ya no puedo dormir, tengo miedo a soñar, pesadillas de nuevo. Me agoto físicamente para compensar mi cansancio mental. Y hoy reventé. Hoy te miré a los ojos y una bombilla de alerta cristalinizó mis pupilas. Vidrio afilado que araña mis nervios tensos, generando sonidos incoherentes del instrumento desafinado que es mi cabeza.

La soledad es un camino, no un destino. Pero ahora un muro se alza ante mi, y estoy demasiado cansada para escalarlo, para bordearlo o para echarlo abajo. La soledad es un camino, pero un camino que no debe sernos impuesto.
A todos los amigos que me rodean: lo siento, mi vacío no se puede llenar con vuestro abrazo. Hoy la vida se ha caído en la nada. Por mucho que la llene, que me hinche a trabajar y me cargue de obligaciones, ya no hay espacio, sólo el vacío.

Hoy te miré a los ojos. Hoy leí en ellos tu felicidad herida por mi tristeza. Hoy la verdad me golpeó en la frente.
De nuevo abajo, de nuevo comenzar a arañar la pared, de nuevo sola para salvarme de mi propia locura.

Berpiztu.... llegará............

Ojalá pudiese vivir sin pensar (en ti y en lo ignoto que mi alma busca).

disculpas mil; yo...

Estoy hasta los mismísimos huevarios de disculparme. Desde que vivo en esta jodida ciudad no hago más que disculparme. Todo lo que digo le sienta mal a alguien, es ofensivo o fuera de tono... y, coño! yo no me lo eplico!!

Vivo en la capital del cachondeo, porque si el sur es jolgorio, Sevilla es su capital, no???...

Y he pasado de ser un encanto de persona, una tonta que hace demasiados favores porque sí, a ser un bicho horrible que es muuuuy mala y que dice cosas muuuuy ofensivas.
Y yo me pregunto: no será que las orejitas por aqui estan un poco mas afinadas y cualquier cosilla con acento norteño se tiene que interpretar de un modo poco afectivo...? Que me perdone la buena gente, que tambien me la he encontrado, pero es que eso es lo que yo (y tantos extranjeros) recibo...

Hace nada estuvimos con un mexicano que se fué encantado de Sevilla... porque nos conoció!! pero lo gracioso del asunto esque ninguno éramos sevillanos (cosa que nos hizo gracia). Le salvamos la cara a esta ciudad, porque el pobre estaba bastante disgustado por el trato recibido..

En fin (mi frase preferida, "en fin, en fin. Dijo Oliveira" de El lápiz del carpintero) que estoy con un cabreo estúpido frente al ordenador porque siento que no se me llega a entender. Y yo reconozco que mayormente me expreso mal y, sobre todo, a destiempo; pero tambien sé que a las personas hay que conocerlas y apreciarlas más por sus actos que por sus palabras... y dudo que haya nada inmoral o deshonesto en mis actos, sino todo lo contrario.

En fin, de nuevo, que espero algun día no muy lejano aprender a comportarme como se impone, a pasar un poco más de todo, a que todo "me la sude" un poquito más. Espero aprender que cuando se dice "te llamo" o "te veo luego" no me lo tengo que tomar al pie de la letra. Que cuando comienzan las quejas me tengo que callar... porque siempre excedo el cupo. Aprender a vivir de un modo mucho más relajado, viendo el tiempo pasar y no intentar cambiar lo que lleva asentado tantas generaciones.

Gracias al destino por hacerme conocer gente de Huelva, Madrid, medio-Valladolid, Lebrija, Extremadura, Ronda, Córdoba... y algun sevillano fuera de tópicos (que aunque parezca que no por mi escrito, también los hay buena gente, igual que no todos los vascos somos levantapiedras...)

Besitos al mundo entero y....

JUST FREE YOURSELF, AND BE OPENMINDED!!!

mi compi de piso

Como en el anterior os hable de uno, creo que es de justicia que os hable de mi otro compi de piso.
No daré nombres, porque él es muy timido y no es plan de ponerle ni a bien ni a mal y que luego se me ponga colorao por el motivo que sea...
Digamos que 7 (porqué 7? pues porque me gusta este número, sin más) llegó a casa un día de enero después de que una compañera nos abandonase... snif snif). Y trajo sus cosas y todo esto de las mudanzas, y trajo su vida a casa, porque ya era la suya y es lo normal en estos casos.
Al principio era tímido el tal 7, y poco a poco comencé a ver por donde iba. El capullo se ha montado el estudio en casa... con mi total consentimiento! Y gracias a sus iniciativas (y la pasta de ambos -me cago en timofónica...-) pues es que ahorita os escribo desde aqui. Y una casa sin decoración, sin ganas y sin ná se convirtió en un lugar lleno de postales y posters (a veces se pasa... que ha quitado el mio del Guggenheim!! jajajaja)
Y es un compañero en toda regla. No se mete en mi vida más de lo que yo le cuento, no me meto en su vida más de lo que él deja al descubierto. A veces echo de menos un poco más de unión... pero es que ahora yo estoy necesitada de eso en general (pobrecita yo, juajuajua!!!).
7 es tímido, 7 es muy suyo, es serio, aunque a veces disimula con un monton de bromas... 7 es un encanto en el fondo. Tal vez aun no le conozco, tal vez me engaña mejor que el resto de la gente. Yo quiero confiar en él, como hago con todos, y un poco más.
7 cambia, y yo quiero cambiar de aires, de gente.
Y que él me ayude con un proyecto para una de mis asignaturas... yo a cambio, paseo al perro.
7 es reservado y yo hablo demasiado. 7 es timido y yo una borde. 7 es sevillano y yo muy norteña... pero a 7 y a mi nos gusta el té, la cocina (verduritas), cuidamos de nuestras cosas, somos independientes... y a los dos nos gustan las mujeres!!! juajuajua.
Espero que esto siga mejorando.

Sofá y fútbol

Llego a casa, rebozada como una croqueta, mezcla de sudor y serrin. Lo normal despues de una tarde en el taller...
Una ducha rápida y preparo algo de cena o, más bien, me arrastro a la cocina y pongo en un plato la ensalada de pasta que me sobró del mediodía. Mientras hago esto pienso: "qué bien, me voy a tirar un rato en el sofá, viendo (que no mirando) la tele un rato..." Pero no! no puede ser. El caso es que mi alegría de verme sola en casa para alienarme un rato en la tele se ve truncada al oir que uno de mis compis de piso entra en casa....
Y el problema no es que no tenga sitio en el sofá, de hecho tenemos dos sofás en el pequeño salón... el problema tampoco es (directamente) mi compañero de piso. En realidad prefiero pensar que el problema es el fútbol.
Ver la tele en casa es imposible si Javi está. El hueco de Homer Simpson en el sofá de su casa es una chorrada al lado del que este especimen tiene aqui. Se tira horas y horas alli. De hecho el tío se levanta a las doce pasadas del mediodía y de ahi hasta la una de la madrugada (pasada), si está en casa (que es el 90% del tiempo) está tirado en el sofá.
Hasta esta convivencia (o mas bien "sinvivencia") no me había dado cuenta de la cantidad de fútbol que escupe la tele... cuando no es la liga es la copa, y sino la güefa, championluis, la recopa o el copón bendito de la baraja, el caso es que hay futbol a todas horas... y a veces en varias cadenas, con lo que aguantar cinco minutos de tele con este compañero es un verdadero suplicio chino (para una que no aguanta el fútbol).
A veces coincide que me siento, porque está viendo una de estas series americanas que no exigen más de dos neuronas, porque si te pierdes te lo explican todo muy bien al final en tres minutos... entonces se corta un poco con el zaping. Hubo que educarlo, al principio le daba igual, él tenía el mando y hacía lo que le salía de los mismos, hasta que se percató de que al cuarto cambio de canal en menos de cuatro minutos, y más aun si me ponía fútbol, se quedaba solito en el salón.
En fin, todo esto para decir que hoy también cené aqui, frente al ordenador, y que cada vez me parece más odioso ese deporte que es el fútbol en la tele (tampoco me agrada demasiado la histeria colectiva de muchos despues de un partido, sin ser en la tele...pero ese será tema para otro escrito...). Pero por otro lado tambien pienso que casi mejor que exista el fútbol... porque sino que haría Javi con todo ese tiempo? no me lo imagino enganchado a los programas extra-rosa...y (que me perdone el mundo por ser tan dura...) tampoco le veo con un libro más de diez minutos... otra cosa de provecho... pues va a ser que no.
Pues eso, que dios creó las diversiones masivas y alienantes para que dejasemos de pensar y para que el tedio de los que tienen tiempo libre fuese llevadero... pero que yo casi preferiría que volviesen los tiempos de los romanos con el circo, aunque no sé si hoy en día se nos morirían lo leones por inanición... que los cristianos ya no son lo que fueron (hoy son menos... pero casi peores... pero ese es tambien tema para otro escrito)
Buenas noches, y que marqueis muchos goles, vamos, que deseo éxito a todos los que corremos detras de algo, sea un balón o cualquier otra cosa llena de aire (lease: sueños)
Felices sueños, a los que dormís, que todos se cumplan a tiempo.

ética?

Y a quien coño le importa nada?ciudad en la que parece que todo se resume en un breve intento...
Desearía hacerte felíz, pero no me dejas, y he llegado a creer que no puedo (mi amor, iris blue love...).
Desearía ser la mujer de tu vida, pero ahora no es tu momento( demasiado etérea para momentos...).
Desearía que me entendieses, pero mi modo de pensar no cabe en tus procesos........
Quiero a mis amig@s, amo a mis amores (siempre tú)... deseo conocer a... (ella sabrá)... pero no sé que hacer de mi vida.
"Llamada perdida".
veinticuatro horas y estaré muerta...
Un bonito final.
Pero ni siquera a mi me importa, a veces. Total, vivir sin más...algo tiene sentido?

Si el amor es un engaño, miénteme un poco más.
Si la vida es una ilusión,deja que me emocione frente al espejo...

ADIOS

Que manía con las formas, coño!
Hemos perdido el instinto totalmente, y lo poco que nos que da parece ser algo tan dañino que lo escondemos en el rincón más oculto del cajón de los calcetines... Yo no digo que demos rienda suelta a las pasiones (esto les volvería loco a muchos violadores, capullos y asesinos) pero, por piedad! un poco de libertad!
Porque si a mi me apetece llamarte ZORRA a la cara, porque lo siento, y me lo callo no dejo de sentir las anhelantes ganas de gritarlo.
Nos disculpamos con gente que no conocemos en el autobús tan sólo por un pequeño roce, y luego somos incapaces de decirte a un amigo que el aliento le canta por bulerías. Somos tan asquerosamente correctos que nos sentimos en la obligación de ser ovejitas (no, yo TAMPOCO veo gran hermano!) e inventar cosas o, lo que es peor, comernos lo que nos ahoga por salir.
Y somos capaces de disculparnos, pero mirando al suelo, la vergüenza que nos ata con los cordones de las zapatillas... Y, claro, entonces esta que os habla no se cree ni una palabra, porque ya está acostumbrada a la gente de postal, con paisaje estupendo y matasellos incluído.
Es que no hay nadie ya con valor para decir las cosas como las siente? ya me estoy cansando de esa estúpida cortesía, que no deja de ser una mentira piadosa encubierta con una mala excusa.

Como dice Sabina: dímelo en la calle, vamos, a la cara, si tienes valor.

de nuevo, la noche

Otra vez, como no, me pilla la noche frente al ordenador.
Otra noche de insomnio consentido, esta vez al menos no es por trabajo. Hoy me tomo un descanso y escribo.
Os cuento, con un txupito de ron miel cortesia de mi compi de piso (asias!!), que hoy tengo fuerzas y ánimos renovados para volver a intentar comerme el mundo.
Tarea dificil... no, imposible es, pero lo que quiero decir es que, pese a todo, me siento a gustito conmigo hoy. No importa la rabia que llevo dentro, el estrés, la economía... y el amor. Todo se queda a partir de hoy a un lado.
La rabia la haré creación; el estrés, trabajo; la economía ya mejorará, y el amor... lo aparco por un buen rato, para pensar y quererme un poco.
Hacer las cosas sin criterio de evaluación, hacer las cosas porque quieres, porque las sientes. Es tan dificil? porque a muchos les molesta? porque hay que hablar con la gente "escogiendo las palabras", intentando "ser delicado"??? yo prefiero lo descarnadamente sincero, aunque duela. Pero desde que vivo en este rincón del sur me estoy acostumbrando a decidir qué se dice y qué no... y eso sólo genera un montón de palabras en mi interior que luchan por salir y que no pueden. Eso no tiene que ser bueno.
Pero hoy estoy a gusto. Esta noche es tan mágica como cualquiera, pero para mi es especial. Porque hoy me siento YO de nuevo. Me siento libre, valiente, fuerte. Y sensible como una caricia. YO, hoy, ya no soy nada tuyo. Hoy soy de mi misma, como no puede ser de otro modo. Porque yo soy la que más me puede ayudar, la que más me va a querer y la que más va a trabajar por mi. Porque, de nuevo la noche, me descubre el paraíso que no se ve. La oscuridad, el pensamiento el interior, lo oculto... Cosas que a muchos le dan morbo (jajajaja) pero que son de lo más simple.
Hoy soy mejor persona, porque me quiero más, tan sencillo como eso.
Hoy me siento mejor porque soy libre para disfrutar de mi misma, tan fácil.
Agures, seres nocturnos...

PD. Debajo de mi ventana ensayan cargando un paso de semana santa... y yo que no los entiendo, pero son tan hermosas las ganas que se les ven... si intentasen mejorar su mundo...

PD.2. Sé que jamás leerá esto, pero hay un ser etéreo que sabe lo importante que es querer hacer mejor el mundo. Te amo por eso, como se ama a un deleite efímero que se desdibuja en la retina, pero vive, SIEMPRE.

De noche

De noche, cuando el cansancio se pelea con mis ganas de cerrar los ojos (que no de dormir), las cosas se ven desde una distancia tranquilizadora.
Ya no importa que no tenga los planos hechos, ni el trabajo para historia del mueble, no importa que no tenga un céntimo en la cuenta, ni que no me paguen suficiente para vivir, no importa que Javi no limpie el baño... casi ni me importan las desgracias gordas, las de verdad, como las de los chavales de la ocupa de aqui al lado, que están pendientes de un hilo.
Ya casi ni me importan tus besos...
El silencio, apenas arañado por algun coche que lo rompe ignorante de su daño, envuelve la música. Me pongo una canción de esas que duelen, de las que te hacen sentir ahí dentro. Una canción que habla de soledad. Y me pregunto porqué me afecta, ni estoy sola ni me siento sola. Pero es la melancolía de la noche, es esa magia que tiene, que lo rodea todo con sus tiernos brazos. Hace que todo se relaje. Los nervios se transforman en laxitud, la pena en esperanza, las lágimas en calor. Parece que de noche la tristeza no existe, es tan solo nostalgia. Echar de menos algo informe y desconocido, es la morriña.
Hay tantas cosas buenas que asocio con la noche... es el mejor momento para escribir, cuando nadie te interrumpe, cuando pensar no es una obligación sino un placer. Pensar por placer, cómo de olvidado lo tenemos! de día todo es prisa y trabajo, de aqui para alli, sin pensar.
No me apetece ir a la cama, aunque me duele todo, es ahora cuando la tensón de todo el dia hace su estelar aparición. Pero no me apetece irme a dormir, porque no puedo dormir. Porque la noche es demasiado hermosa para dormirla, incluso para soñarla.

escribidme, no?

Ya no se como pedir que me escribais... ya veis, me siento tan solita que incluso he creado mi blog... para al menos contarme cosas a mi!
anomaos chicas, que seguro que teneis un ratito!
BICOS
Ley.

De negro, con media sonrisa...

Hay unas manos que tiemblan

Hay ganas de no volverse a equivocar

Hay ansias de conocer

Hay mucho por hacer

y por decir

Hay tiempo detrás

Hay un horizonte para seguir

ADELANTE, SIEMPRE ADELANTE....

S.O.S.

Ven a borrarme los fracasos de mi mente
Ven a llenarme de caricias diferentes
Ven a sacarme de este pozo de amargura
Donde me encuentro yo....

Y dame el agua de tu fuente cristalina
Y dame el beso que sin darse se adivina
Que estoy sediento de cariño sin medida
"cansao" de dar amor

De volar siempre buscando la fantasía
De nido en nido como paloma "perdía"
Estoy "cansao" de secretos y mentiras
Buscando un gran amor
Que sea capaz de enamorarse cada día
Velar mi sueño mientras que duerme mí Vida
mirarme siempre con la mirada encendía

igual que miro yo...

Dame tu mano sin temor a equivocarte
Si tu me entiendes yo nunca voy a engañarte
Dame las cosas que nunca supieron darme

Te llenaré de amor...

Y no hagas caso de lo que diga la gente
Tienen envidia por que yo amo libremente
Por que mi amor es como un pájaro silvestre
no se puede enjaular....

Y vuela siempre buscando la fantasía
De nido en nido como paloma "perdia"
Esta "cansao" de secretos y mentiras
Buscando un gran amor
Que sea capaz de enamorarme cada día
Velar mi sueño mientras que duermen mí Vida
Mirarme siempre con la mirada encendía Igual

que miro yo....

el comienzo

Como todos los comienzos, duro.
Pero lo duro siempre gusta (malpensados... acertais, como no!)
A ver si me entero de como va esto, que de momento estoy mas perdida que un burro en un garaje.

En fin, espero no acabar empleando esto como en diario, no personal al menos... que para eso tengo mi carpeta en mis documentos y para desahogarme estan los bares... y los amigos (cercanos o lejanos)