ADIOS

Que manía con las formas, coño!
Hemos perdido el instinto totalmente, y lo poco que nos que da parece ser algo tan dañino que lo escondemos en el rincón más oculto del cajón de los calcetines... Yo no digo que demos rienda suelta a las pasiones (esto les volvería loco a muchos violadores, capullos y asesinos) pero, por piedad! un poco de libertad!
Porque si a mi me apetece llamarte ZORRA a la cara, porque lo siento, y me lo callo no dejo de sentir las anhelantes ganas de gritarlo.
Nos disculpamos con gente que no conocemos en el autobús tan sólo por un pequeño roce, y luego somos incapaces de decirte a un amigo que el aliento le canta por bulerías. Somos tan asquerosamente correctos que nos sentimos en la obligación de ser ovejitas (no, yo TAMPOCO veo gran hermano!) e inventar cosas o, lo que es peor, comernos lo que nos ahoga por salir.
Y somos capaces de disculparnos, pero mirando al suelo, la vergüenza que nos ata con los cordones de las zapatillas... Y, claro, entonces esta que os habla no se cree ni una palabra, porque ya está acostumbrada a la gente de postal, con paisaje estupendo y matasellos incluído.
Es que no hay nadie ya con valor para decir las cosas como las siente? ya me estoy cansando de esa estúpida cortesía, que no deja de ser una mentira piadosa encubierta con una mala excusa.

Como dice Sabina: dímelo en la calle, vamos, a la cara, si tienes valor.

de nuevo, la noche

Otra vez, como no, me pilla la noche frente al ordenador.
Otra noche de insomnio consentido, esta vez al menos no es por trabajo. Hoy me tomo un descanso y escribo.
Os cuento, con un txupito de ron miel cortesia de mi compi de piso (asias!!), que hoy tengo fuerzas y ánimos renovados para volver a intentar comerme el mundo.
Tarea dificil... no, imposible es, pero lo que quiero decir es que, pese a todo, me siento a gustito conmigo hoy. No importa la rabia que llevo dentro, el estrés, la economía... y el amor. Todo se queda a partir de hoy a un lado.
La rabia la haré creación; el estrés, trabajo; la economía ya mejorará, y el amor... lo aparco por un buen rato, para pensar y quererme un poco.
Hacer las cosas sin criterio de evaluación, hacer las cosas porque quieres, porque las sientes. Es tan dificil? porque a muchos les molesta? porque hay que hablar con la gente "escogiendo las palabras", intentando "ser delicado"??? yo prefiero lo descarnadamente sincero, aunque duela. Pero desde que vivo en este rincón del sur me estoy acostumbrando a decidir qué se dice y qué no... y eso sólo genera un montón de palabras en mi interior que luchan por salir y que no pueden. Eso no tiene que ser bueno.
Pero hoy estoy a gusto. Esta noche es tan mágica como cualquiera, pero para mi es especial. Porque hoy me siento YO de nuevo. Me siento libre, valiente, fuerte. Y sensible como una caricia. YO, hoy, ya no soy nada tuyo. Hoy soy de mi misma, como no puede ser de otro modo. Porque yo soy la que más me puede ayudar, la que más me va a querer y la que más va a trabajar por mi. Porque, de nuevo la noche, me descubre el paraíso que no se ve. La oscuridad, el pensamiento el interior, lo oculto... Cosas que a muchos le dan morbo (jajajaja) pero que son de lo más simple.
Hoy soy mejor persona, porque me quiero más, tan sencillo como eso.
Hoy me siento mejor porque soy libre para disfrutar de mi misma, tan fácil.
Agures, seres nocturnos...

PD. Debajo de mi ventana ensayan cargando un paso de semana santa... y yo que no los entiendo, pero son tan hermosas las ganas que se les ven... si intentasen mejorar su mundo...

PD.2. Sé que jamás leerá esto, pero hay un ser etéreo que sabe lo importante que es querer hacer mejor el mundo. Te amo por eso, como se ama a un deleite efímero que se desdibuja en la retina, pero vive, SIEMPRE.

De noche

De noche, cuando el cansancio se pelea con mis ganas de cerrar los ojos (que no de dormir), las cosas se ven desde una distancia tranquilizadora.
Ya no importa que no tenga los planos hechos, ni el trabajo para historia del mueble, no importa que no tenga un céntimo en la cuenta, ni que no me paguen suficiente para vivir, no importa que Javi no limpie el baño... casi ni me importan las desgracias gordas, las de verdad, como las de los chavales de la ocupa de aqui al lado, que están pendientes de un hilo.
Ya casi ni me importan tus besos...
El silencio, apenas arañado por algun coche que lo rompe ignorante de su daño, envuelve la música. Me pongo una canción de esas que duelen, de las que te hacen sentir ahí dentro. Una canción que habla de soledad. Y me pregunto porqué me afecta, ni estoy sola ni me siento sola. Pero es la melancolía de la noche, es esa magia que tiene, que lo rodea todo con sus tiernos brazos. Hace que todo se relaje. Los nervios se transforman en laxitud, la pena en esperanza, las lágimas en calor. Parece que de noche la tristeza no existe, es tan solo nostalgia. Echar de menos algo informe y desconocido, es la morriña.
Hay tantas cosas buenas que asocio con la noche... es el mejor momento para escribir, cuando nadie te interrumpe, cuando pensar no es una obligación sino un placer. Pensar por placer, cómo de olvidado lo tenemos! de día todo es prisa y trabajo, de aqui para alli, sin pensar.
No me apetece ir a la cama, aunque me duele todo, es ahora cuando la tensón de todo el dia hace su estelar aparición. Pero no me apetece irme a dormir, porque no puedo dormir. Porque la noche es demasiado hermosa para dormirla, incluso para soñarla.

escribidme, no?

Ya no se como pedir que me escribais... ya veis, me siento tan solita que incluso he creado mi blog... para al menos contarme cosas a mi!
anomaos chicas, que seguro que teneis un ratito!
BICOS
Ley.